I'm on a plain.

Cada vez que me pongo a escribir, parece que te escribo.

Todas mis letras parecen cartas para ti. Supongo que aún tengo mucho que decirte. Cosas que temería decirte a la cara por no querer que te marches otra vez. Cosas que querría haberte dicho a lo largo de mi vida si te hubieras quedado conmigo. Si no me hubieras soltado la mano. Lo siento como si hubiera sido ayer y esa punzada de dolor no se va.

Parece mentira que el tiempo no cure nada en mí.
Parece mentira que esta noche sólo tenga tres cosas que decirte:

3- Tenemos una cita el siete de Octubre de 2013. Pregúntame entonces si sigo sintiendo lo mismo. Es un reto. Afróntalo.

Me sigue recordando tanto a ti que me es imposible odiarlo...

Degradation trip.

There's no flesh, my own ghost awaits

Unclean, defiled, hallucinatory state

Lust, sloth, not my only sins

It's just how, when it's time, on a degradation trip.

When hurting yourself feels right

Long gone the will to fight

Take the time to pull the weeds choking flowers in your life.

Or seal your doom

Cold transparent blue

Locked inside a room

In solitude

Insanity takes you

So black it's untrue.

So black it's untrue...

He dejado de entender por qué viajo.

Hace un tiempo que creí haber encontrado la solución a mi tormenta eterna. A todas esas preguntas que golpeaban mi cabeza como si no les importase lo que pudieran destrozar dentro.Quizás simplemente intentaba auto convencerme de que lo había superado. Creo que sólo estaba corriendo sin rumbo con los ojos vendados. Huyendo. Como siempre. Negándomelo.

Fue hace unos días cuando tuve la gran idea de quitarme la coraza. Dije "¿por qué no?" y entonces volví a ser yo. Y me sentí bien, aunque en un principio me temblaban las piernas al recordarme tal y como era hace tanto tiempo. Pero llegó el momento en el que tuve que volver a cubrirme. Y no sabía cómo hacer encajar la coraza. Me hice daño, heridas, tuve ganas de gritar. Quise/quiero llorar hasta quedarme seca como una flor al sol. Llevo varias noches intentando cerrar esta armadura, pero siempre quedan rendijas por donde se puede vislumbrar mi vulnerabilidad.

Me he dado cuenta de que mi comodidad se basa en estar congelada. Es lo que necesito, lo que me salva y me mantiene estable. Peleo contra mis instintos para no depender de ningún sentimiento. No quiero querer ni que me quieran, porque eso podría matarme. Quiero que me sea indiferente. No soporto ni un sólo atisbo de humanidad en mí misma. Me destruye.

Ayudo desinteresadamente a aquellos que no saben quién soy. Eso no me importa. Pero no quiero ser parte de ningún tipo de vínculo sentimental con nadie. Todos fallan. Todas las torres se derrumban y caen y todas pesan lo suficientemente como para aplastarme hasta dejarme sin aire. Si las cosas fueran sinceras y supiera que son reales, entonces es muy probable que dejase este frío de lado.

No puedo desesperarme por tener sentimientos, pero así es. Muerdo mi piel para no arañarla hasta destruirla. Las cicatrices y las heridas por mantenerme al margen y sujetarme no son nada comparadas con las que podría tener si me dejase llevar.


Puede que definitivamente me haya acostumbrado tanto a ser insensible respecto a mí misma que ya no soporte sentir o latir por nadie. No quiero calidez. Todo me parece de plástico. Nada es eterno. No puedo empezar nada sintiendo que se apagará. Ni contigo ni con nadie. Porque yo no sé amar. Simplemente me he quedado helada y ahora ya no sé sobrevivir sin estarlo.


Es como si jamás hubiera retrocedido un sólo paso para librarme del acantilado. El abismo me observa con sus grandes ojos, juzgándome. Y yo aquí... que ni siquiera sé quién soy...

Siempre tan dispuesta a saltar al vacío.

Se le nota en la voz...

"Por dentro es de colores.

Y le sobra el valor que le falta a mis noches.

Y se juega la vida siempre en causas perdidas.

Ojalá que me la encuentre ya entre tantas flores.

Ojalá que se llame amapola y me diga 

que sola no comprende la vida, no...

Y que me pida más más más más, dame más.

Y que me pida.

Es capaz de nadar en el mar más profundo.

Igual que un superhéroe, de salvar al mundo.

Donde rompen las olas, salva una caracola.

Ojalá que me despierte y no busque razones.

Ojalá que empezara de cero y poderle decir

que he pasado la vida sin saber que la espero, no.

Y sin que me pida más más más más, dame más.

Sin que me pida.

Si te vas,

me quedo en esta calle sin salida, sin salida...

Que este bar,

está cansado ya de despedidas, de despedidas..."

[...]

A veces tengo miedo, a veces subo a lo más alto.

He aprendido la lección y el método.

Despierto con ganas de que nada me haga caer, y no caigo.

Llámenle orgullo. Son ganas de vivir. Ganas de seguir.

El 21 de este mes se decide si sigo o no con el tratamiento...

Cruzad los dedos :)

Y sin ti...

Sin ti ni siquiera podría sonreír hoy.

¿Cómo decírtelo ya?...

Más que a nada y más que a nadie.

¿Y yo?

Pues... Capaz.

Mi duelo se ha convertido en danza.

CRUJIDOS.

"Y si no encuentras fuerzas para salir de aquí, 

 yo las sacaré de donde sea y seguiré sin ti" 

Me dijiste algo así con voz grave y resignada, 

me grabé tus palabras y me vestí listo para comenzar. 

Día uno en pie, comienzo a andar, 

he de aguantar, lo puedo hacer. 

El día dos avanza hasta el final y llega el día tres, 

lo vuelvo a estropear. 

Así que vuelta a empezar. 

Día uno en pie, no he de pensar, 

ya es día 2, Alprazolam, 

comienzo a hablar y no me hago entender, 

y llega el día tres, lo vuelvo a estropear. 

No preguntes ni por qué ni por qué no, 

sólo yo sé el motivo y no es bonito. 

Me mudaré a otro sitio, me iré de esta ciudad, 

pero ahora es de mí mismo de donde me quiero escapar. 

No me des flores cuando aquí hay lirios y rosas, 

las querré el día en que ya no quede una sola.

Entonces, ¿me complacerás? Y dime, ¿cómo lo harás? 

Día uno en pie, ¿qué puedo hacer para encontrar restos de fe? 

El tiempo pasa doloroso y lento y luego en un momento lo vuelvo a joder. 

Y entonces vuelta a empezar...

Día uno en pie, siento pensar 

cómo evitar sentir, pensar,

morir de sed y beber del mar y al segundo día he vuelto a fracasar. 

 Si te miento no será por mezquindad, 

estas penas siempre llegan por torpeza. 

Día uno en pie, ¿qué puedo hacer sino esperar verlo acabar? 

El día terminó con un crujido, me despierto herido y grito en soledad.

Que es jodido ya lo sé, pero no es dramático, 

esto no es tan trágico, esto no es un drama, no, 

te diré mil cosas por las que llorar ..."

En esta etapa me describe perfectamente.

Pero tengo fé, en mi y en todos los que me demostráis que estáis ahí en las buenas y en las malas...

El camino sólo acaba de empezar.

Vamos Zoe, que tu puedes.

Espirales de demencia

Ya me han vuelto a dar las 6 de la mañana.

A veces cierro los ojos y creo que nada de esto está pasando.

Es algo extraño, para nada recurrente, pero sucede.

Esto se lee escuchando: K's Choice-Not an addict.

La mente en blanco y vuelvo atrás. Tengo un hueco ahí en el medio del pecho que no se cierra ni grapándolo. Es complicado de explicar. Sé que falta algo y que ese algo faltará siempre. El hueco necesita volver al pasado para dejar de existir en mí. Realmente es una obsesión con mi infancia lo que tengo, aunque no fuera feliz. Quizás la inconsciencia de esos días era lo que me hacía sonreír. Es extraño. Si cierro los ojos me teletransporto a aquellos tiempos, pero como viéndolos a través de una cámara lomográfica. Todo con un filtro de fotografía amarillento, casi sepia y las imágenes muy estropeadas... Pero todos sonreímos. 

Tengo mis días, como todos, supongo.

Cuando me enfado, grito, lloro y golpeo la pared deseo no haber vivido ni haber visto la mitad de lo que tengo en mi memoria. Necesito ver el mundo desde un enfoque "normal". Niños que crecieron con padres, sin ir de aquí para allá, sin rumores, sin llantos, sin miradas ni acusaciones. Deseo no haberlo estropeado años después tropezando con una piedra casi gemela a la primera. Deseo no haber provocado daños colaterales a personas que no tenían porqué sufrir con todo ese sinsentido...

Pero ya no puedo cambiarlo.

A lo mejor así es como debe de estar.

Sin esas vivencias ni siquiera sería quien soy a día de hoy.

He visto demasiado, repito en mi cabeza.

Cosas que aunque muchos penséis que son "guays" o "de película" nadie debería ver ni vivir.

Cosas de las que es mejor alejarse para siempre.

A veces la locura llama a mis sienes gritándome que quizás ese sea mi destino al fin y al cabo, la espiral de demencia que vi, que viví, sólo era la introducción de la historia.

"¿Acaso no buscas liberación de tu dolor? Puede que esté en todo aquello de lo que huyes" repite mi cabeza.

Pero no puedo hacerlo. No quiero más episodios de los que arrepentirme en el currículum.

Y es entonces cuando me ato las manos mentalmente, me tapo con una manta y me quedo dormida...

O echo a correr.

Sin más.

[Disculpad la paranoia, volveré, lo prometo. Pero con cosas con sentido y demás.]

Ser humano a mi pesar.

Que siente, que padece, que se enamora, que sufre.
Que llora, que ríe, que salta. Que grita, que respira...
Que vive.

Esto se lee escuchando: Puddle Of Mudd-Heel Over Head

Y me lo niego un millón de veces.
Estos sentimientos me vienen demasiado grandes, tengo el cuerpo tan pequeño...
Hoy llovió y todo se mojó. El agua entró por mi ventana. Pero yo seguí durmiendo.
Los charcos como espejos que siguen sin moverse ni un ápice.
Que cada vez que te leo me tiembla el alma y no hay nada más que tenga que decir.
Yo, ser humano a mi pesar.
Enamorada de la vida aunque a veces duela.
Con cicatrices más grandes que estos ojos que te miran.
Lo peor esque llega a ser algo literal.

Con el poder de tener tu calor entre mis muslos.
El don de retenerte respirando en mi cuello, siempre.
Tambaléate y cae a mis pies, no habrá mano que no te ayude a levantarte.
Págame lo que me debes a base de besos. Morder está permitido.
Siempre que rozas mis labios parece un sueño. Después ni siquiera recuerdo qué siento.
Es la droga en mis venas, me hace querer recordarlo una y otra vez.

Sustancias que se evaporan por los poros de mi piel.
Adrenalina constante. No recuerdo ni la mitad de cosas que he vivido.
Pero cuando hago memoria me sorprende lo lejos que he podido llegar.
Nunca me habría imaginado así, pero me siento libre. De alguna manera o de otra.
He vomitado por la ventanilla del coche de un chico al que acababa de conocer, en una ciudad desconocida.
Hasta las cejas de vodka a pesar de odiar su sabor. Sacando la cabeza a 200 km por hora.
He corrido por autopistas hacia parques imaginarios alojados en rotondas, cuando todo lo demás parecían luces de neón en el cielo, cubierto por un montón de farolas incandescentes.
Horas de tren y de bus buscando a personas de las que sólo conocía sus voces. Sola en carretera.
Mochila a la espalda y música en mis oídos, nada más.


Ahora que lo pienso, he sido lo suficientemente valiente
como para echarle cojones a todas las cosas.
Así que ahora repito en mi cabeza
que también saldremos de esta, ¿eh corazón?
Y que nada ni nadie puede hundir con un estúpido ladrillo de excusas y malas palabras
todo lo que a mí me ha costado construir.



Quiero mi chupa de cuero, mi mp3 y mi cámara de fotos.
Sé que si llevo el casco de la moto me servirá, y mi voz la llevo de fábrica.
Tus ojos en la mente y los recuerdos en los bolsillos.
Tengo ocho mil besos tatuados en la piel.


Sé que estarás esperando al final del camino.

Saldré del barro, lo prometo*

Come What May (Pase lo que pase)

"Nunca supe que me podría sentir de esta manera
Como si nunca hubiera visto el cielo antes
Quiero desaparecer dentro de tu beso
Cada día te amo más y más
Escucha mi corazón ¿puedes oírlo cantar?
Diciéndome que te lo dé todo
Las estaciones pueden cambiar, de invierno a primavera
Pero yo te amo...hasta el final de los tiempos

Pase lo que pase
Pase lo que pase
Te amaré hasta el día de mi muerte

Repentinamente el mundo parece un lugar tan perfecto
Repentinamente se mueve con una gracia perfecta
Repentinamente mi vida no parece un desperdicio
Todo gira alrededor de ti
Y no hay una montaña demasiado alta
No hay río muy grande
Canta esta canción y estaré ahí a tu lado
Las nubes de la tormenta pueden juntarse
Y las estrellas pueden chocar
Pero yo te amo hasta el final de los tiempos

Pase lo que pase
Pase lo que pase
Te amaré hasta el día de mi muerte

Oh pase lo que pase, pase lo que pase
Te amaré, te amaré
Repentinamente el mundo parece un lugar tan perfecto

Pase lo que pase
Pase lo que pase
Te amaré hasta el día de mi muerte"

...Y...¿qué más puedo decir, que no haya dicho ya?

Estos sentimientos vienen demasiado grandes a un cuerpo tan pequeño.

Pero nunca, nunca, me arrepentiré de sentir algo así.

Richard Thompson-Beeswing

 

Gracias por pasármela, Yeray <3

I was nineteen when I came to town, they called it the Summer of Love

They were burning babies, burning flags. The hawks against the doves

I took a job in the steamie down on Cauldrum Street

And I fell in love with a laundry girl who was working next to me

Oh she was a rare thing, fine as a bee's wing

So fine a breath of wind might blow her away

She was a lost child, oh she was running wild

She said "As long as there's no price on love, I'll stay.

And you wouldn't want me any other way"

Brown hair zig-zag around her face and a look of half-surprise

Like a fox caught in the headlights, there was animal in her eyes

She said "Young man, oh can't you see I'm not the factory kind

If you don't take me out of here I'll surely lose my mind"

Oh she was a rare thing, fine as a bee's wing

So fine that I might crush her where she lay

She was a lost child, she was running wild

She said "As long as there's no price on love, I'll stay.

And you wouldn't want me any other way"

We busked around the market towns and picked fruit down in Kent

And we could tinker lamps and pots and knives wherever we went

And I said that we might settle down, get a few acres dug

Fire burning in the hearth and babies on the rug

She said "Oh man, you foolish man, it surely sounds like hell.

You might be lord of half the world, you'll not own me as well"

Oh she was a rare thing, fine as a bee's wing

So fine a breath of wind might blow her away

She was a lost child, oh she was running wild

She said "As long as there's no price on love, I'll stay.

And you wouldn't want me any other way"

We was camping down the Gower one time, the work was pretty good

She thought we shouldn't wait for the frost and I thought maybe we should

We was drinking more in those days and tempers reached a pitch

And like a fool I let her run with the rambling itch

Oh the last I heard she's sleeping rough back on the Derby beat

White Horse in her hip pocket and a wolfhound at her feet

And they say she even married once, a man named Romany Brown

But even a gypsy caravan was too much settling down

And they say her flower is faded now, hard weather and hard booze

But maybe that's just the price you pay for the chains you refuse

Oh she was a rare thing, fine as a bee's wing

And I miss her more than ever words could say

If I could just taste all of her wildness now

If I could hold her in my arms today

Well I wouldn't want her any other way

Neverland by Tim Sköld

Say hello to nevermore
There' s no justice left worth fighting for
Drown your faith in disbelief
Base your morals on deceit and greed
Say goodbye to all you know
Hold your breath and let you conscience go
Put your faith in Jesus Cash
Close your eyes and let the system crash
A crown of razor wire...


If I lose my faith, it would be too late
Right back to Neverland
It would drag me down, suck me underground
Right back to Neverland


Sell me hope in little pills
Fastest way to break the human will
Barefoot walk on broken glass
Maybe something I can feel at last
A crown of razor wire...


If I lose my faith, it would be too late
Right back to Neverland
It would drag me down, suck me underground
Right back to Neverland


You don't understand
I'm down the hole again
Not enough...it's never enough


You can't comprehend
I'm back on the cross again
Never enough...it's never enough


If I lose my faith, it would be too late
Right back to Neverland
It would drag me down, suck me underground
Right back to Neverland
You don't understand
You don't understand


If I lose my faith, it would be too late
It would drag me down, suck me underground
It's not enough...it's never enough...
Right back to Neverland
Right back to Neverland!


You don't understand!
You don't understand!
You don't understand!




...


Siempre me ha encantado Tim Sköld, desde Shotgun Messiah hasta colaborando con M.Manson. Hacía una barbaridad que no lo escuchaba, pero puestos a recordar viejos tiempos...




:)

In this river.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

ＳＨＵＴ　ＵＰ　ＡＮＤ　ＥＮＪＯＹ　ＴＨＥ　ＭＵＳＩＣ！

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

R.I.P.

DARRELL "DIMEBAG" LANCE ABBOTT

(20/08/1966 - 08/12/2004)

*Cada vez que lo veo lloro como una nenaza, pero no puedo evitarlo...

Esta va por tí, Alf, porque dentro de tí hay un Dimebag para este Zakk.

Gracias por ser el padre que necesita el grupo, y el mejor guitarrista y amigo.

Hay que seguir, siempre.

Quizás esté cambiando

Porque ya, pocas cosas que me importaban siguen importándome.

Supongo que son épocas, y me he vuelto una egoísta.

O quizás he abierto los ojos y he visto por quién o quiénes debo luchar.

De todos modos, sigo siendo yo, y sigo con mi vida, porque no soy persona que guarde ausencia a nadie.

Hay que seguir caminando tras el letargo y despertar de todas las maneras posibles.

Puede que la mayoría ya no quiera saber de mí,

pero quien no demuestra nada, se queda sin oportunidades para algo mejor.

No puedes esperar que la vida cambie y mejore si no te levantas y luchas.

Y yo he luchado.

He luchado tanto que me he desgarrado y me he quedado sin uñas.

He luchado tanto que he pasado horas durmiendo tras la batalla.

Y ahora me he recuperado.

Y simplemente...

Sigo mi camino.

¿Acaso vais a culparme por eso?

Yo sigo viva.

No sabía ni cómo debía mirarte.

Es algo que a veces me planteo. Jamás miro a los ojos cuando hablo con personas a las que admiro. Sus ojos fijos en los míos, buscándolos, me abruman. Como sus personalidades o sus maneras perfectas para que en cualquier situación los demás les sonrían y piensen por dentro "Qué maravilla".

No tengo esa cualidad. Normalmente digo cosas que no debería decir, porque duelen o porque me dejan en evidencia. Normalmente hablo más de lo que debo y después, me avergüenzo de no saber callar.
Me decían que era porque pasaba demasiado tiempo en silencio. Ahora sé que es cierto. Cuando me paso días con una misma persona y ya no queda tema oculto entre nosotros, paso mucho tiempo en silencio. Un silencio cómodo, que sólo se da en raras ocasiones, cuando la otra persona y tú no tenéis porqué rellenarlo.

Me he dado cuenta de que cuando hablo con alguien mayor sobre la vida, digo muchas cosas que descubren lo que he vivido, lo que he pasado, mis debilidades y mis miedos. Y me da pánico, porque veo que los demás sonríen, pero con pena, como murmurando "pobre chiquilla" o algo así. Y yo no me siento una pobre niña que lo ha pasado mal. Me siento una persona fuerte, aunque a veces me derrumbe sin más.

Días atrás mi autoestima se dio contra el suelo. Todo me superaba, todo. Era un cero a la izquierda. No había manera de relucir ante tanta luz, era imposible. Nadie iba a poner sus ojos en mí, ni siquiera para saber de dónde venía o a dónde iba. Sólo era una sombra, una piedra en el camino. La gente no se da cuenta del daño que hace.
Cuando hablaba, sólo alcanzaba a decir tonterías o frases comunes. Nada trascendental. Insufrible.
Quise volver a casa pero todo estaba demasiado lejos, y mi salvación fué recluirme dentro de mí.

Antes siempre estaba esperando, como quien espera un tren.
Esperaba que algo ocurriese para dar el paso, el paso hacia algo mejor, algo nuevo y brillante.
No sé que me ha pasado para cambiar de una manera tan radical. Siento que no necesito a nadie.
Ahora ya no espero el tren, ahora corro por las vías para encontrármelo de frente y subirme.
No necesito más, ni sé cómo ha ocurrido. Sólo sé que gran parte de este cambio es cosa suya.
Desde que entró a mi vida ha destacado por ser la inyección de adrenalina que jamás había tenido.
Cuando pueda volver a observar su pelo moverse con el viento, le daré las gracias.

...He vuelto, pero no por mucho tiempo.
Mi mochila me mira porque sabe que son tiempos de cambios, y por eso he de marchar...

Todavía no me he encontrado.
Estoy cada vez más cerca, pero tengo que llegar al punto clave.
Todo es mucho más simple.



Si no dejas que el mundo te afecte,
no te partirá el corazón.

No quiero amores, soy vagabundo...

...y amante de la noche.

He's a Carnival

"Yo me levanto temprano y me pongo a trabajar
con mi guitarra en la mano yo nunca paro de cantar
a mi me llaman el descalzo porque en invierno uso chanclas
y eso lo hago pa notarme y en el fresquito de la mañana
to el dia en la calle,en la plazuela tomando el aire

Soy un bohemio de la vida que yo no tengo na que ver
con los bigotes señoriales que se pasean por jerez
yo ya no tengo obligaciones yo ya no tengo mas que ver
los charquitos de la plaza cuando termina de llover
los dias de colores,en la plazuela fumando flores.

El aire de la calle a mi me huele a goma fresca
yo lo asumo me lo fumo y me escapo por la cuesta
te quiero te quiero como las peras a los peros
yo te amo yo te amo cuando te pierdo y cuando te gano.

Los pantalones sin bolsillos pero los hilos no se amargan
te canto en la alameda del banco te canto en la calle larga
lo mismo te canto un fandango que yo te canto por triana
solo quiero cuarenta pavos para dormirme y en una cama
no quiero amores,soy vagabundo y amante de la noche

El aire de la calle a mi me huele a goma fresca
yo lo asumo me lo fumo y me escapo por la cuesta
te quiero te quiero como las peras a los peros
yo te amo yo te amo cuando te pierdo y cuando te gano.

Veneno negro yo tengo en la sangre
en mis brazos tengo cinco tatuajes
yo nunca lloro porque vivo en carnavales
me pongo la careta y me lanzo a la calle
y me lanzo a la calle y me lanzo a la calle
y me lanzo... a la calle..."





[...]






Estos tres días le saqué fotos muy buenas a Ale, así que dejo alguna por aquí para que alegre el blog hasta que yo vuelva! un besote grande a todos y que disfrutéis de la semana.



Se os quiere, y mucho.




Zoe.

Cuesta abajo y sin frenos.

Así es como voy últimamente.

Esto se lee escuchando: Fine Again-Seether.

Desatando las cadenas.

Arrancando clavos de mi piel.

Curando mis heridas.

No podía estar más tiempo llena de sangre.

Era demasiado doloroso y humillante.

Tenía que abrir las heridas, sacar las balas de lo más profundo y coser.

Eso es lo que estoy haciendo.

Ya son dos...curadas.

No sé cuántas son en total, muchísimas. Algunas ni siquiera quiero que sanen.

Otra está en proceso, pero no sé si quiero que cierre y me haga olvidar.

Hay cicatrices que merecen ser grandes y palpitantes, para recordarte que algo salió mal.

Algunas personas me dicen que soy una máscara detrás de otra.

Eso es sólo a veces. No suelo llevar máscara. A mi yo interno no le gusta poner malas caras.

"Siempre que te veo aparentas estar tan bien...y luego te leo y cada vez estás peor."

Ey, tranquilos, no pensaba tirarme por un pozo ni cortarme las venas. Aún me quedan fuerzas.

A veces lloro en las esquinas de mi cuarto preguntándome por qué sigo aquí.

Luego salgo a la calle y parece que todo va de perlas hasta que...algo, una chispa, me hace saltar.

Recuerdo que todo no es tan bonito, que las cosas no me van bien, que la vida no me llena, y los ojos se me llenan de un brillo extraño, sabor a derrota, sabor a desgana y a muerte lenta.

Confieso que a veces si que me gustaría abandonarme al viento que sopla desde lo más alto de mi casa.

A veces hasta estas cuatro paredes, las más bonitas del mundo entero, me queman como el infierno...

Y que desde hace demasiado tiempo, (ya no recuerdo cuánto), no hay nada que me haga aferrarme a mi propia existencia. Nada. Nada en absoluto.

Pero sigo aquí.

Y eso me hace dudar hasta de mí.

Porque...creo que la larva ya no es larva.

Es mariposa.

Sólo que está demasiado exhausta para salir de la crisálida...

Y no sabe si dejarse morir o volar.

Y para volar...aún hace falta mucho, mucho tiempo...

Estoy haciendo planes

...para confundir a mi mente, y no darle ni un segundo para que se desgarre por tu marcha.

Sólo sé pensar en horizontes

Y parece que estoy sobreviviendo.

El verano empieza a clarear tras las nubes de mi primavera.

Y eso, eso me hace feliz. Y precisamente hacía mucho que no lo era.

Pero como ya he dicho, las nubes están ahí, pero el azul del cielo es más grande.

Y las mejores personas, las que te quieren, aparecen cuando te vas al fondo del charco.

Han aparecido y me han agarrado bien fuerte, para que pueda volver a respirar.

Pero es no impide que eche de menos...y te echo de menos.

Aún así soy humana y necesito llorar. Y siento como si un cubo de lágrimas quisiera derramarse dentro de mí.

Pero no lo hago. No tengo a nadie que me consuele con un abrazo si llega el momento.

No importa.

Al menos ya no me derrumbo. Puedo seguir en pie.

Yo también necesito escaparme...

Y queda cada vez menos para hacerlo.

Cielo, despéjate.

Ojalá que el tiempo me acaricie en lugar de arrancarme la piel...

Justo como suele hacer.

Cuando cierro los ojos...

y visualizo toda mi vida, tras mis párpados...

Será mi canción siempre...desde el primer día de mi vida hasta el último...lo sé

Sólo se me ocurre que aún me queda mucho, mucho más...

Lo creas o no, hay sueños que se cumplen, chica.

Pero este no es tu momento, ya llegará.

Consiste en tener paciencia, y esas cosas que te dicen cuando lloras.

No estamos para sermones a estas horas.

Si pudiera volver atrás...una vez más...

quizás me lo pensaría...quizás no llegaría tan lejos...

Quizás volviera a nacer.

Una vez intenté no ser yo.

Debéis cambiar una vez por "todas las veces".

Pero siempre salen a flote estos dos ojos pardos.

No puedo contenerme, ni contener lo que en mí duerme.

Hay rachas y rachas. A veces despierto y me lamento.

Podría arañarme todo el cuerpo hasta verme sangrar amargamente.

Podría pasarme años sin parar de llorar.

Quizás así conseguiría limpiar mi alma. Está tan sucia. No imagináis cuanto.

Algo dentro de mi me grita a diario. Esta dualidad es insoportable.

Ni tan buena ni tan mala. Haciendo equilibrismo. Supongo que es cuestión de humanidad.

No tengo demasiadas ganas de pelear. Reservo mis fuerzas. Necesito mirar al mar.

Quizás hundirme y escuchar el murmullo de fuera. Que llueva. Y que la vuelta a casa, sea descalza.

Una dosis de surrealismo.

Esos colores bañados en gris. No soy tan pura.

Ni tan niña ya. Eso me desgarra.

Me caracterizo por echar de menos épocas en lugar de personas.

No puedo vivir de esta forma. No me acostumbro.

Es como si en otra vida me hubiera ido a destiempo y hubiera vuelto a nacer aquí.

No estoy hecha para esto. Todo es tan extraño. Nada tiene encanto. Todo me produce desazón.

No quiero unirme a tu siglo. Es tan aburrido. No puedo reflejarme en los espejos con tranquilidad.

Hoy no deliro.

Hoy respiro sentimientos por los poros.

Más nostalgia que sentimientos.

No sé si mi vida no me llena, o es que no encuentro lo necesario para sentirme bien.

Estoy perdida en este camino en el que me he metido yo sola.

Nadie quería dejarme buscar mi lugar, a mis anchas. Pero tampoco me ataron nunca.

¿En qué momento desconecté?

¿En qué momento me dí cuenta de que nada tenía sentido?

¿En qué momento me abandonaron a mi suerte?...

¿Has sentido la tristeza golpearte tan fuerte que podría pararte el corazón...?

...

No soy capaz de ponerme en pie.

Ese agujero me lleva con él...

Nunca podrías sentir lo que yo siento.

Para eso tendrías que abrirme el pecho y rebuscar.

Y ni eso, te tragaría el abismo que llevo dentro.

Pero al menos, sé quién soy.

Y eso, eso jamás desaparecerá.

Cúrame...

las heridas...


No te pido que me quieras.
Sólo pido que me mires...
por una vez...

Esto es una pista

Creo que Zoe quiere irse.
Hablo desde una perspectiva lejana de mi cuerpo.
Ahora mismo ni siquiera podría ponerme un nombre.
Pero necesita escapar lejos y además, sola.
Está esperando en la sombra.
Llegará el momento de saltar en la oscuridad.
No hay nada...que desee más...

...

Esos momentos de paz en los que se me olvida dónde estoy...quién soy...
me colman de alegría por unos instantes...
Dar vueltas en la cama prácticamente dormida...pero sabiendo perfectamente de mi exterior...
La luz que entra por la ventana, blanca...las sábanas, acariciándome...
Dormir sola es un placer.
A veces despertar con alguien a tu lado puede ser dulce, pero no estoy hecha de esa carne.
Me llama a gritos la libertad.
No quiero acompañante a no ser que el colchón sea grande...
o lo que viene a ser lo mismo, no quiero que me quieran si ese amor no implica mi parte de libertad.


Necesito...
de mí.


Luego me despierto y recuerdo.
Las clases, la rutina, los gritos, el aburrimiento, la oscuridad.
Todo pierde sentido. Ilusiones que se evaporan y sólo sonrío cuando se me ocurre algún plan...
Una escapatoria...al final del camino.



Mañana quiero un ratito para mí...



Esto sólo son desvaríos.


Que ni siquiera a mí me importan.

Pero escuchad esto:
A Perfect Circle-Breña



Y...buenas noches.

I never dreamed

"My father told me always be strong son,

Don’t you ever cry.

You find the pretty girls and then you love them,

Then you say goodbye.

I never dreamed that you would leave me, 

But now you’re gone (gone, gone).

I never dreamed that I would miss you.

Woman won’t you come back home,

Back home.

I never dreamed that you could hurt me, 

And leave me blue.

I’ve had a thousand maybe more women, 

But never one like you.

I never dreamed that I could feel so empty

But now I’m down, down, down

I never dreamed that I would beg you,

Woman I need you now (I need you now)

It seems to me that I took your love for granted,

Feels to me that this time I was wrong (so wrong).

Oh lord, now I feel so lonely, yeah

Woman, won’t you come back home.

I Tried to do what my father taught me, 

But I think he knew.

Someday that I would find one woman like you.

I never dreamed that it could feel so good, Lord.

That two could be one.

I never knew about sweet love lord, 

Woman won’t you come back home (back home)..."

Black Label Society

[...]

Hoy no tengo ganas ni mucho que decir.

Lo dejaré para mañana.

Ha sido un día agotador...

Pero bonito a fin de cuentas.

Five colours in her hair

Hay que ser malvado...xDDDD
Pues nada, un viejo amigo me pasó esta canción de los McFly (anda que vaya tela) riéndose a mi costa. Pero bueno, que al final yo también me reí. Porque quiera o no, aquí, yo soy "esa chica rara con 5 colores en el pelo"...(sí señores: azul, violeta, magenta, rojo y rubio). Así que ahí va.
Va por tí, Manu jajajajajaja x)

"Ella tiene un anillo en el labio y 5 colores en el pelo
No entiendo de moda pero adoro la ropa que ella lleva
Su tatuaje siempre esta escondido por su ropa interior
No le importa.

Todos quieren saber su nombre
Yo hice una fiesta y ella vino
Todos me preguntaron
¿quién demonios es?Esa rara con 5 colores en el pelo.

Ahora ella es sólo una solitaria con una actitud
atractiva
Me gusta llamarla porque me pone de buen humor
Los rumores dicen que ella cocina desnuda
No le importa, no le importa.

Todos quieren saber su nombre
¿Cómo se enfrenta a la fama?
Todos me preguntaron
¿quién demonios es?Esa rara con 5 colores en el pelo.

Ella era todo lo que yo buscaba,
La chica sin la que yo no podría vivir. 
Pero entonces ella se volvió loca,
Ella no pudo aceptar la fama 
Ella dijo que yo era el culpable 
Tuvo demasiado
Y se cortó sus cinco colores 
Y ahora es sólo la rara sin nombre.

Todos quieren saber su nombre
¿Cómo se enfrenta a la fama?
Todos me preguntaron
¿quién demonios es?Esa rara con 5 colores en el pelo."


McFly




Aquí tenéis el link de youtube, que no me deja insertarlo!
Un abrazote.






Pdata: tranquilos, yo no me pienso cortar mis 5 colores de pelo, xDDDDD