Aquí dentro.

Realmente no sé a qué viene esta actualización,simplemente he empezado a encontrarme un poco extraña esta noche y sé que necesito hacer esto.


Quiero abriros mi alma,porque cada día que pasa siento que por muchas vueltas que dé,nadie conoce a nadie realmente.No me gusta ser siempre una persona fría que pasa de los demás.
A muchos de los que me leéis aquí,os conozco superficialmente,y a unos mejor que a otros...a los demás,tan sólo de fotos y ciertos textos profundos que consiguen decirme quiénes sois.
Y aquí nadie sabe quién soy yo.Porque por muchas palabras que diga siempre me esconderé detrás de diez mil máscaras diferentes para protegerme de que nada ni nadie me haga daño.

Sí,sorprendéos.Yo,la que nunca llora,la que nunca parece estar triste ni confusa,la que parece que lo tiene todo tan claro y es tan paciente,tan diplomática...tan sincera...Esa que creéis que soy...
Tiene más miedo que todos vosotros juntos.
Me ahorraré el hablaros de mi vida personal,sólo me limitaré a los sentimientos,como siempre...
Porque yo nada más que soy eso...Sentimiento.
¿Sabéis lo que siento?
Siento que nada consigue mantenerme en pie.
Nada de lo que hay en mi vida me hace levantarme cada mañana con ganas de seguir adelante.
Y lo peor de todo esque nada me va mal...Tengo a personas que me quieren y se pasarían la vida conmigo,y yo les quiero...Pero yo no veo nada más allá del tiempo.
Cuando todo pasa y te das cuenta de que vas dejando cosas importantes,muy importantes,en el camino...Y tu piensas que todos te han hecho mal...Hasta que un día descubres que la que siempre se equivoca eres tú...Y te odias,te odias profundamente porque no sabes llevar bien las relaciones con los demás,te odias por odiar al mismísimo ser humano y ser incapaz de pedir disculpas...
Porque cuando vives creyendo que eres diferente,que hay algo que te distingue de esa mole de personas sin cerebro ni personalidad...te sientes especial.Te sientes bien.Y con el paso de los años descubres que hay cientos de personas iguales a tí en todo.Clones.Y tu ya no mereces la pena,y tampoco sabes como salir de eso.Miras fotos de hace dos años y eras más guapa,más agradable,y al menos tenías amigos incondicionales que a dos pasos estaban en tu casa secándote las lágrimas,sacándote a dar una vuelta o llamándote para saber qué tal estabas...Tenías motivos por los que llorar de verdad,por los que preocuparte,razones para luchar por alguien,sentimientos realmente fuertes y poderosos,eras capaz de mover el mundo por la persona que amabas,preferías tu sufrimiento al de alguien querido.Y te hacía sentirte persona...un ser humano real...

Porque tenías vida,vida que ya no tienes y la cual es irrecuperable.
Ha pasado el tiempo y tienes amigos,tienes pareja,tienes familia,tienes un techo y estudios.
Tienes cosas por las que "vivir",supuestamente.Cosas que deberían mantenerte en activo.
Tienes por lo que sonreír,millones de personas darían su vida por eso.
Pero tú no.Porque no estás viva,estás en letargo.Todas las mañanas te despiertas y te preguntas por qué ese sueño no ha durado eternamente...ya que no le ves ningún sentido a la realidad que te queda por vivir...

Te levantas de la cama,haga frío o calor,rozas el suelo frío con la planta de los pies y te quedas un cuarto de hora mirando al vacío...Abres la ventana.La gente y su rutina,(gente,no confundamos con personas,son cosas muy diferentes).Vas a la cocina,abres la nevera,pillas algo de comer.te vas al PC,lo enciendes y te sumerjes en ese mundo cibernético y artificial durante horas...porque total...tu móvil está encendido 24 horas y nadie te llama jamás.Así que no tienes nada más que hacer.Pasan las horas...sólo te levantas de esa silla para comer,ir al salón,al baño,a la puerta a ver si te despejas...Y se hace de noche.Y otra vez igual...Hasta que empieza a amanecer.Esa hora es tuya.Es tuya porque nadie más tiene los ojos abiertos en un kilómetro a la redonda,y lo sabes.Te asomas a la ventana y ves como la claridad se hace más y más inmensa...Respiras...

Apagas el PC.
Subes a tu habitación.
Abres la ventana y subes la persiana un poco menos de la mitad,lo suficiente.
Te tumbas al revés en la cama,son viejas manías.
En esa postura puedes ver por la ventana el cielo,a través de las rejas a contraluz.
Es todo tan diferente,tan irreal.Es algo que nadie ve,pero tú sí,Porque es algo que te pierde. Las cosas pequeñas...esas en las que nadie se fija.
Y vuelves a respirar...y cierras los ojos.
Y así cada día...uno detrás de otro...sin cesar.

Nada dura eternamente.
Así que todo lo que tienes ahora desaparecerá en su momento,dando paso a cosas nuevas.
Cuida todo lo que hay en tu vida,no hagas como yo,que al despreciar lo que conservaba creyendo que jamás desaparecería,perdí todo lo que realmente importaba.
Ahora eso ya da igual.
Porque no hay nada,y no se puede volver atrás en el tiempo.
Sigo aferrada a la intensa idea de que odio el concepto adulto de tener un par de amigos y una pareja estable y aburrida.Los adultos,son aburridos.Yo no quiero tener un par de amigos y una pareja monótona.Necesito mi pandilla extraña de cada fin de semana para hablar de trivialidades,a mi familia rota a la que quiero por dentro,a mis mejores amigos,a mi novio.A mis amigos de siempre,esos que no puedo recuperar...Necesito mi dosis de irrealidad.Sigo siendo el Principito que fuí siempre.

Y aún sigo lamentándome y despreciándome por todo lo que perdí...
Por ser incapaz de recuperar lo que me importaba...
Y sigo maldiciendo al tiempo... Que no me deja atrasar las manecillas del reloj...

Pero al menos sé,que estoy VIVA...


Zoe.